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    想把這些過去都寫出來，我鼓足了很大的勇氣。2010年的歲末，我也迎來了研究生生活的尾聲�；厥走@幾年，我沒有一個清晰的思緒，但是總有一些不能不被提起的回憶。

    一、南財

    算算到今天為止已經呆了六年半，才二十四歲的我把四分之一的時光都留在了這里，甚至比在家的日子還要多，每一天每一眼都是這寸土地。

    北苑是大學的宿舍，我不知道從專業(yè)樓到北苑的路上有多少棵梧桐樹，但我一定知道哪一棵最高大——十三宿管站馬路對面的那個樹最高最大，因為那是男生經常等女生的地方，多少愛恨離合它已盡收眼底，化作那枝枝葉葉的婆娑。研一的時候在中苑住了一年，中苑沒有北苑條件好，地面是水泥的，我還記得一大幫同學幫我從北苑把行李抗到中苑的情景，那些零零碎碎的包袱都是大學同學留下的舍不得扔又帶不走還沒有用的東西，我把他們堆在了客廳里，再搬家的時候都扔了。研二的時候搬到了東苑——這個大學的時候還不存在的研究生宿管站，新樓剛建好甚至連門都沒裝上，我們就搬了進來，我大概是這棟樓里唯一一個因拒絕甲醛把床搬到客廳里來的人，也大概是唯一一個用兩個月時間就把吸甲醛的仙人掌養(yǎng)死了的人，但它也可能是被毒死的。

    多年以后，北苑的路已經不遠了；圖書館五樓竟然真的起名為學術沙龍館；桑榆已逝的柱子上還有不破樓蘭的痕跡呢；我窗前的那片平地也被挖地基下來的黃土堆成了小山，還長滿了花花草草，狗也喜歡在上面尿尿；教學樓五樓的墻被人刷白了，但現在又彩了；連那些舍不得掉葉的柳樹也終究抗不住這凜冽的風，今年的冬天是南京最冷的冬天，但冷的干脆而不再纏綿。

    二、她

    無論從何說起，這是一個繞不過的話題，如果一個人在你心里讓你不敢提起、不愿提起，那么她一定曾經深深地觸動過你。她就是我心里這樣的一個人。

    我們戀愛過兩次，分手過兩次，無論我有多么充分的理由，愛情是屬于兩個人的，我沒有權利單方提出放棄。在她面前，我沒有真正的負責到底，在愛情里，我看到太多的是自己，而不是對方。看到了太多自己的不滿足，卻忽略了對方的付出，自私到殘忍的地步。這已經不是用原諒就能豁免的事情，在我把刀扎進她心里的時候，我也痛的窒息了，痛到從此以后都不能再心跳，痛到轉身回頭都心如刀割。人啊，注定要碰到那樣一個人讓你學會愛，或者用被傷害的方式，或者傷害。于我這樣的人來說，感情是病態(tài)的，快樂著，寂寞著，痛著。我能承擔得起這份罪過，卻承擔不了這份愛。

    也許有一天我會碰見一個滿意的女人，我不想讓她看見我心里的創(chuàng)痕，也不想跟她講起這個人。

    三、研究生的朋友們

    研一的生活基本是在人來人往的奔波中度過的，像是一個過渡期，大學的同學斷斷續(xù)續(xù)的你來我往，余溫尚未散盡，時不時折騰一下。熱鬧是他們的，我喜歡平靜。讀研的兩年好多人都結婚了，于梅是最速度的，感謝于梅對我的真誠，有時候我也沒有盡到朋友的責任，畢業(yè)之前應該去看看我的干兒子。大輝、洪福、老才、光子你追我趕地都結了婚，80后的我們都得考慮當爹的問題了。

    在研究生期間又新認識了一些朋友，老姐是我最需要感謝的人！和她在一起，就像回家一樣，有一種親情的歸屬感，能在南京遇見她這樣有擔當、有性情、有愛心的姐姐是我最大的榮幸。老姐幫了我很多忙，我卻不能為她做點什么，我的身體在她的調理下也比從前強多了，一想起來都是感動。我們宿舍的人也很照顧我，包容我從不間斷的心里周期，能在研究生階段遇到這么多真誠的人是我最大的收獲。我是一個需要朋友在周圍，才能活下去的人，給我一些精神安慰，你可以從我這里拿走所有物質的東西。也感謝我們專業(yè)的同學們，從你們身上我看到了自己很多的不足，讓我知道如何去豐富和提高自己。感謝那些每當我寂寞、無助的時候從來都在的朋友們，讓這一路都有美麗的風景和笑容。

    四、我

    在學習上，我漸漸找到了自己的興趣所在，能夠在研究生生活即將結束的時候辨別出自己的方向也算是一種幸運，未來的路也許并不平坦，但是我會樂此不疲地堅持下去。在思想上，我不知道該如何描述，算不上進步了，但應有所成長。我希望能改善自己的性格，雖然這不是短時間能完成的事，但我正在努力。

    想回家了，也該和南財說再見了，南京是一個讓人沉默的地方，雖然我深深地愛著這里，但江南雖好是他鄉(xiāng)。我已經很多年沒有在秋天的時候坐在大野地里的苞米捆子上掰苞米棒子了，都忘了那苞米葉子劃在臉上的感覺，也忘了聞著那干苞米桿子時的清香味道，只能依稀想起剛割完的柞子頭上泛起的水珠 ，嚼了還能解渴。我載著江南才子的情趣，回去重塑東北爺們的性格，兩畝地，一頭牛，老婆孩子熱炕頭！卷大蔥，二鍋頭，詩書禮易續(xù)春秋！